?

Log in

Наблюдение.

Одиночество-это когда дверь в комнату не закрываешь на щеколду. Чтобы, если ты сдохнешь во время очередного приступа, твоим животным было что пожрать прежде, чем тебя найдут.

Пузырек 2012.

Обнимать твои смуглые плечи, целовать и шептать на ушко... Взахлеб бормотать что-то несуразное, околесицу нести, выслушивать твои, не менее бессмысленные ответы, смеяться над нашей глупостью вместе. Как здорово, что твои руки не пахнут ладаном! Они пахнут силой, пролитым алкоголем, недокуреными сигаретами, кровью-ломаные костяшки, чужой болью, твоими слезами, влагой тех женщин, что ты ласкал и полузадушеными стонами яростного, одинокого бессилия. Твои замечательные, прекарсные руки-сильные, смуглые, красивые. Сколько в них нежности-уверенной, настойчивой. Сколько жизни в их движениях-быстрых и точных, скупо-рассчетливых или вальяжно-широких, ненамеренно-томных. И часы, которые почти никогда не снимаешь-подчеркивают приятный оттенок твоей кожи. Я помню ее вкус и запах -он до сих пор у меня на губах-солоновато-горький, терпкий, как ты сам. И всегда горячая, словно у тебя температура. Хотя, наверное, ты и вправду, болен. У здоровых людей не такие глаза. В твои страшно смотреть-словно в бездну заглядывать, пропадешь там, не растворишься-канешь. За это я их люблю. Обними же меня, кудлатый мой бес, подранок застенчиво-бесстыдный, пойдем, поглядим на очередную человеческую комедию...

29 июль 2012г.



почему я-подонок.

...убей меня. Вот, я стою пред тобой-голая. Что ты медлишь? зачем всматриваешься в мое лицо? Что ты хочешь там увидеть? страх? Злость? Мое поражение и свою победу? Признание твоей правоты? какую слабость ищешь ты во мне? покорность силе твоей? Но я не могу быть слабее тебя. Я спокойна. Это ты-боишься меня. За мной сила. За мной-голой, без грима и одежды. Вот я стою, и не гнусь под твоим взглядом. Смотри! Смотри, наслаждайся. Каждый синяк, каждый шрам, каждая царапина-молчаливый свидетель. Их молчание для тебя громче самого громкого крика. Почему же ты молчишь в ответ? Чего боишься? Ты ведь знаешь, что я никому ничего не скажу. Почему ты опускаешь глаза и отводишь взгляд? И рука твоя дрожит... Ну кто так держит оружие, сколько ж можно! Разве этому я тебя учила? Соберись, тряпка! Возьми себя в руки. Спину-выпрями! В глаза смотри! Ну же! Еще! Еще глубже! Не отводи взгляд! И не подходи ближе-брызги крови запачкают твой костюм. Вот так, да! Молодец. Теперь стреляй. А то я уже начинаю замерзать. Может, налить тебе джина? Ничего, если я и себе налью? Ну и накину что-нибудь, а то пока ты решишься, я успею простыть. А вдруг ты передумаешь? И что мне-потом с сопливым носом ходить? Ты же знаешь, я ненавижу болеть. Держи бокал. Да сядь ты уже, и пукалку свою убери. Ты ведь не сможешь-кишка тонка. Сколько я вас таких видела... Сопли на кулак намотаете и ходите-грудь колесом, а как до дела-так все, стухли. Пей, не бубни. И вообще, у тебя еще полчаса, потом можешь забрать бутылку и проваливай. Мне нужно будет собираться. Со мной? нет, нельзя. Позвони на следующей неделе, сходим куда-нибудь. Убить себя? Нет, не разрешаю. Зачем ты мне? Я еще не решила. Считай-ты моя прихоть. Моя маленькая прихоть. И они все-тоже, да. Иди сюда. Видишь-вон то окно? А теперь иди сюда. Смотри внимательно. Вон там, в самом углу-видишь? Узнаешь? Да. Давно. Конечно, знаю. Я всегда знаю, что вы будете делать. И я всегда знаю, кто из вас идет за мной по пятам, а кто-вот так сидит и наблюдает, заходясь в своем безумстве. Но ведь это-не мои проблемы. Чего мне бояться? Никто из вас не сможет меня убить. Ведь я-всего лишь ваше порождение, ответ на тайные даже для вас самих желания. Так что если бы курок был спущен-ответом моим был бы лишь смех. Я каждый раз веселюсь, когда вы доходите до грани.. Не печалься, от выбора ничего не зависит. Даже если ты спустишь курок-ничего не изменится. Разве что снится буду чаще. А теперь-тебе пора. Привет жене и детям! и отдай пистолет, вдруг случайно поранишься. Иди, мне надо собираться. Меня ждет жизнь.


17 окт. 2012

Бессонное.

ваши желтые хакама, друг мой, и ночью не дают покоя-шуршат во сне... ;)

Вопросы.

и вот почему ее-такую утонченную и изящную, привлекало скотское, грубое, жестокое? Я ведь помню, как она купалась в этой грязи, с каким наслаждением она отдавалась животной его похоти, ее глаза... они меняли цвет и словно подергивались пеленой. Она становилась другая-нервная, истеричная, тварная. Куда девалась в ней эта утонченность, изысканность и изящество манер, воспитание?

Показать полностью.. Откуда брались эти дурные слова и гадкие поступки, намерено злые и взвешенно-язвительные, оскорбляющие и унижающие, причиняющие боль, повергающие в страх, тоску, ненависть? Что за бес в ней сидел? Ведь она была другая-веселая, бойкая, острая на язычок, но при всем том-отзывчивая и нежная, женственная. Что? Почему? Из-за чего? какие гормоны или феромоны срабатывали, что она превращалась в это чудовище? Я помню, ее тонкое лицо, исхудавшее так, что просвечивали вены, кисть руки, державшую тонкую сигарету... Эту усмешку, и дикие, недобро сверкавшие глаза. Нога на ногу закинута, туля-лодочка болтается, ныряет туда-сюда, туда-сюда, она качает ногой, оглядываюсь-столько глаз устремлено на эту ногу, заворожила их, туда-сюда, туда-сюда туфелька мелькает. Она смотрит, чуть приопустив веки, наслаждается. Она сегодня с ним-со своим зверем. Она принадлежит ему, его рука лежит на ее бедре властно, по-хозяйски. Он не смотрит на нее-зачем? Он разговаривает с кем-то. Она-его трофей. Надолго ли-они не знают. не знают, как сошлись и как разойдутся. Просто сейчас она-его. Он ее хочет. этого достаточно, чтобы она принадлежала ему. Она не думает. Просто наслаждается. Его грубой силой, его неуклюжими и ласками и дикими выходками. Она смеется, когда видит кровь. не важно, его или чью-то еще. Ей нравится. Нравится чувствовать его силу, его тяжесть, его грубые губы и шершавые руки, которые рвут ей колготки заусенцами. Ей нравятся его животные инстинкты, она сама ведет себя, как течная сука, но для одного кобеля...
а потом что-то случается и она возвращается обратно. Помятая, истрепанная, истощенная настолько, что кажется-ее кожа стала прозрачной. И на лице-глаза и искусанные губы, бледная, ни кровиночки, только вены на висках неестественно голубеют. Сколько раз я видела эти возвращения, каждый раз я боюсь за нее. Что с ней будет? Вернется ли она в следующий раз? Или очередное животное убьет ее? Пока она здесь, рядом, пока она спит и набирается сил, приходит в себя-я спокойна. Сейчас с ней ничего не случится. И еще какое-то время все будет хорошо. Она вернется в мир, к обычной жизни. Но надолго ли? Так не хочется думать о том, что с ней происходит в этих клоаках, куда ее уводит та, другая жизнь. Что же с ней происходит?..

Ностальгия.

вот так наткнешься случайно в чужих новостях и ностальгия холодом окатит, словно с того света привет... И смотреть в лицо своему прошлому-боязно. Но зачаровывает. Страшно и стыдно, и гадко, но смотришь, тонешь, и взгляд отвести не можешь. Ведь это-ты. И это-я. И мы были... Мы были. И ты помнишь, и я знаю. Что изменилось? Стали ли мы другие? Или мы по-прежнему те же малые дети? Злые, жестокие? И воспитание-это маска, которая не так уж глубоко в нас въелась и слетит при первой же возможности, при первом порыве чувства? Того, настоящего, а не "положенного" или "принятого"? Все те же ли мы с тобой? Узнаем ли друг друга при встрече, как раньше? По запаху, ощущениям, эманациям, не видя друг друга? Иногда мне кажется, что ты рядом. Я как раньше, оущущаю тебя кожей, но оборачиваюсь, ищу-нет тебя. Ощущение мимолетно и похоже на поцелуй раннего весеннего солнца. Значит, ты тоже меня вспоминаешь. Значит, это еще не конец. Мы не квиты. Что же, возвращайся. Я готова. Мне тебя не хватает. 

Жажда.

ну где же ты, где твои карие глаза, мне они так нужны. Твои теплые руки, смуглые плечи, твой запах, и эта шевелюра с непослушными прядями, в которые хочется запустить руки, рывком схватить за волосы, притянуть к себе и целовать тебя-долго, нежно... ты ответишь, но руки твои не знают покоя, и я снова сдамся без боя. И все будет-наша ночь, наш город, наше молчаливое соучастие в безумии. А ты будешь потом курить, лежа на моей постели и я-любоваться твоим профилем. Как глупо-это расстояние, условности человеческие, я очень скучаю по твоиему тихому смеху. Приезжай, обнять тебя, утонуть в тебе, забыться на какое-то время. Все равно ты с каждым разом дальше, все меньше мы принадлежим друг другу. Хочу встретить с тобой рассвет. Теперь каждый из них может быть последним для нас. Нас давно записали в любовники, не зная, что мы-гораздо больше друг для друга. Посмеемся же скудной фантазии общества под нависшим над городом небом, беременным влагой и спесью. Я хочу раздеть тебя снова. Твою улыбку залить алкоголем. И под пальцами-твоя упругая плоть. Мой Мио...

1сент2012,  2:22

Солнечно.

...когда я увольнялся на берег, то подспудно, в глубине души лелеял мысль о том, что в любой момент могу вернуться обратно. Просто вернусь и все. Все будет, как прежде. Тем больнее было услышать от него-молодого, загорело-смуглого, пропахшего солеными брызгами, что меня списали. Это было-словно удар под дых. На вдохе. И я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, воздух застыл во мне. Время застыло вокруг меня. Свет стал меркнуть. Я понял, что еще чуть-чуть и я не смогу вынырнуть из этой мглы. Я собрался. Собрал силы, волю, остатки разума и хладнокровия и вернулся. Мой собеседник сверкал белозубой, юной, веселой улыбкой, заигрывая с официанткой. А я смотрел на него-такого юного и прекрасного, и мне хотелось плакать. Мне хотелось спросить у него-за что? Почему? Как? кто? на каком основаниии меня вычеркнули из жизни? Но я лишь расплатился и вышел. Молодость беспощадна в своем радостном эгоизме. И он был не виновен ни в чем. Это-всего лишь время. Вот на чьей шее я бы с удовольствием сомкнул руки. Пусть хрипит. Придушить его... Но толку? Бесполезно и бессмысленно. Это просто обида. Да, обида. Почему меня, еще полного сил и энергии, знаний, умений и желания-на помойку? Никогда я так не жаждал вернуться обратно. В море... Оно одно было со мной всегда, понимало меня. Молча принимало мою боль, успокаивало и бодрило, пугало и смеялось вместе со мной. Оно никогда не предаст, в этом я уверен. Моя единственная и настоящая любовь. Женщины ревновали меня к тебе. Что они зают, глупые! Только ты мой вечный друг, только ты способно утолить мою жажду тебя. Мое море. Моя любовница. Моя жена и дитя. Я шел по улицам и улыбался. Это был самый прекрасный день в моей жизни. Я шел к тебе. Как тогда, в первый раз-много лет назад, совсем еще сопляком. А теперь-иду с продубленой кожей и мозолистыми руками, играя силой, которую получил от тебя, наслаждаясь солнцем и ветром, котоый приносит твой запах. Так встречай же меня, своего не единственного любовника! Моя богиня, мое море, моя Кали...

Раздражение.

ххх: завтра увидимся!
ууу: ненавижу завтра... :(
ххх: а что так???
ууу: потому что оно не приходит! Его нет, не существует этого вашего абстрактного "завтра". Всегда есть только "вчера" и "сегодня", а "завтра"-нет. Это абстракция. И не понятно, что за ней скрывается. Страхи ли, надежды, люди привыкли говрить-"завтра", не зная, что оно значит. Вот ты-знаешь? Знаешь, что это значит? Что ты хотел мне этим сказать-дать надежду? Или отнять ее? Или успокоить? Меня или себя? Или просто отмахнулся? Что это за "завтра"? Я ненавижу это ваше "завтра"...

07 август 2012г. 01:07

Иноме.

поцелуй меня крест-накрест и, зашив мне рот, улыбнись. Помнишь, кгда-то мы были вместе? И небо было-как парное молоко, теплое и белое. Мы его трогали босыми пятками и смеялись. А теперь мы-грустные и унылые, и пот оставляет потеки на нашей коже. Это было так прелестно-те душные, знойные дни, наполненые нашим бездушием и любопытством. Помнишь наши экспирименты над жизнью? Сколько мы нанесли увечий, видели агоний? Смотрели, не чувствуя боли. Мы так и остались бездушными и холодными, равнодушными к смерти, боли и всем этим прочим глупым эмоциям. Мы чудесно проводили время. Кто-то назовет наши развлечения жестокими-но что они знают? Живут, замкнувшись в своем мирке, ненавидя и презирая себя и окружающих за свое существование. Цепляются за эти свои привычки, боятся всего. Они не знают, что такое-жить. Что такое-быть настоящим. Все эти их карточные домики, работы, цивилизации... Это все их изнежило, они не знают уже, кто они и зачем. Они даже забыли этот вопрос. Избегают его. И почему-то избегают при этом смерти. Это так странно. У них не осталось рефлексов, кроме механических, но они упорно что-то мнят о себе и почему-то считают, что они достойны жизни. Жизни! Они называют это-жизнью. Мои крылья, выдержавшие множество солнечных бурь, плавятся при мысли об этом. Ах, дорогой, дай же мне свою руку. Твои когтистые пальцы приятно холодны и щекочут нервные окончания моей ладони. Ты сегодня подтянут и спокоен. Веди же меня, сквозь легкие призмы квантиков и пусть призраки кошек слижут наш след. Мы здесь засиделись, мне хочется прочь из этого унылого мира. К свету. Туда, где по-прежнему есть мы. Разные и далекие. Связаные только нашим равнодушием и порой отвращением. Вперед же, к очередной смерти!

29 июль 2012г, 1:32

Profile

ptaha_sirva
ptaha_sirva

Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell